MARMOTA TIME!

Se acabaron los examenes ( ¡¡¡¡por fin!!!! ¡¡¡¡seeeeeeh!!! ) soy liiiiiiiibre. Mi cabeza esta saturada al máximo, sólo pienso en dormir...

" Emociones incontroladas, pequeños rotos que se van cosiendo y agrietando con el tiempo..."

S.I.C.K.

Quizás ya sea el momento de abrir los ojos, puede que ninguno de mis esfuerzos por levantarme fuesen inútiles despues de todo. Palpo mis costillas y compruebo que estoy entera, algo no me cuadra, algo me está forzando a abrir los ojos, sigo intentando callar la voz de mi cabeza que me grita desde dentro y me trae pedazos que deberían haberse quedado en el suelo desde hace mucho. "Dolor" tatuado en relieve bajo mi piel, resquicios de algo que se ha ido y se niega a volver. A la fuerza me he obligado a caminar sin piernas, a dejar de llorar lágrimas sobre la almohada, a ser más fuerte cuando nunca me sentí más débil y el resultado no podía ser más monstruoso. Algunos se atreven a mirar dentro, dentro del caos que se rebulle en mi interior. Puede que demuestre entereza, pero por dentro siento como me muero y mi corazón se pudre poco a poco. He decidido afrontar esta carga sola, sin nadie que ponga la mano sobre mi hombro, tragarlo todo y a veces exploto. Nadie podría entener lo que hay en mí, ni ponerle fin, soy un juguete roto, tétrico y frío que mantiene los dos ojos cerrados. El odio es ya una parte que me acompaña, la desconfianza otra que siempre me abraza, puedo quemar esta cama, esta habitación que me oprime y me impide gritar, y acabar con todo esto. Me palpo las costillas de nuevo, sí, sigo entera, pero algo no me cuadra, he vuelto a derramar mis penas sobre el colchón cuando me prometí no volver a mostar esa debilidad, algo no me cuadra, tomo recuerdos, losjunto como piezas de un puzzle, los desmonto y vuelvo a montarlos, las costillas, se abren, sigo entera. Algo no me cuadra sigo sin entender, otra vez esa voz obligándome a sentir de nuevo. Reconozco los errores y también las luchas que emprendí sola, los pongo en una balanza, sigo viendo el mismo lado y me pregunto si existen los ciegos con los dos ojos abiertos. Una vez más me palpo las costillas, algo se desgarra dentro, la locura s otra parte amarga de este estado. las paredes se me caen encima y vuelvo a partirme en dos, algo grita dentro de mí, algo que quiere salir fuera y tomarse venganza, las manos sobre las costillas, se abren necrosadas por los golpes. En momentos como este solo me queda sonreir por mi propia estupidez, por ser tan frágil y creerme tan fuerte.

La paranoia es lo único que me queda.

STANDBY

Creo que empiezo a entender lo que es estar como un vegetal... ando por ahí arrastrando los pies y la mirada y los párpados con ella, ahora mismo soy el vivo retrato de la demacración, un cartel publicitario de "No te metas heroína", un esqueleto ojeroso andante y flotante en definitiva. Me podrían ir haciendo el ataúd ya.

Solo falta que los niños lloren al verme pasar... En el segundo día de la Semana X,esa que nos acaba llegando a todos en algún momento del trimestre, estoy empezando a desarrollar una asquerosa adicción a la cafeína, lo único que hace marcar la diferencia entre trapo arrastrado y persona, categoría en la que ya no me incluyo muy a mi pesar (mi nivel consciente lo sufre). Lo único bueno de este estado es la completa y absoluta indiferencia para con todo lo demás, por fin por unos días puedo ser una aislada emocional  ¿perfecto?

Desde hace tiempo me abordaban sueños que calan en el subconsciente, puede que sea esa vocecilla interior recordándome que aún tengo que sentir, odio que me de esa clase de toques de atención y más si pueden despertar cosas que deberían haber muerto para ya...supongo que ya no me visitan porque no tengo tiempo para tenerlos... 

En fin, patatas que da la vida, el modo OFF ahora es mucho más cómodo, aunque también más destructivo. Dejo esta canción que me ha hecho reflexionar sobre muchas cosas durante losúltimos días antes de que me evapore, o mi alma se escape de vuelta al mundo de las Ideas de Platón y decida no volver hasta tocar almohada...

Orgullo y perjuicio

Puede que sea orgullosa, pero al menos me enorgullezco de algo, 

tú te enorgulleces de convertirte en nada, quiero odiar cada momento tuyo y mío, pero no puedo odiar aquello de lo que estoy hecha...

Quiero darle patadas al corazón hasta que reviente, romper cada una de las letras de tu nombre, pisotear el polvo que llevo encima...

La rabia será mi féretro y tu recuerdo construirá mi coraza, estoy enferma, consumida por fuera y muerta por dentro, voy a hacer arder de una vez estas paredes, ciertamente, la conciencia buena ya me es inservible.

Ya no lloro, río al verme sangrar, gota a gota la ira se infiltra en mis venas, abre mis pupilas y desgarra mis costillas. Las balas en mi espalda nunca han desparecido.

Todo lo que quedaba de mí se ha ido, el odio es lo único que me mantiene viva y a duras penas puedo sentirme querida, los sentimientos ya no me emocionan, me he tallado en piedra y se quiebra  

lo que veo es nauseabundo, pocas cosas pueden ya parecerme crueles, el mal es relativo.. el daño es demasiado objetivo. He guardado esto por demasiado tiempo, ya no soy la niña buena que tú decías, a base de dolor me he hecho más fuerte, aunque quisieras ya no me reconocerías.

La purga es necesaria, dejarlo arder es lo inteligente...

 Sometimes I wish I was robotic.      
All mechanical, and made of steel.
Sometimes, I wish I never knew you,                    
All my problems, would turn to dust.

I would never be like you are,
I would never act that way.        
And like in 1953
I'll burn you like a book.

Sometimes, I wish I was narcotic,
Full of heroin, and tranquilized.
Sometimes, I wish I was psychotic,
Leaving everything behind me.

Sometimes I hurt myself on purpose.
Just to see if I am still alive.
Sometimes, I wake up late at night.
And I realise, there's nothing left behind.

¿Hasta la vista?

Cada una de las decisiones que uno toma van haciendo más grande la mancha que dejamos detrás, hay demasiados elementos a tener en cuenta, pero aún asi intenté acercar los pedazos, tu criterio prefirió apartarlos lo más lejos que pudo. Si ya no tengo fuerzas para reanimar lo que quedaba, es inútil continuar abriéndome en canal para que veas lo que hay dentro. Me hubiese gustado recordarte que las mitades de un coco se vacían si no se cierran, y que siempre va a haber una idiota dispuesta a romper los silencios que te gusta tanto abrir. La idiota deja sus armas en el suelo, quien sabe si querrás recogerlas o dejarás que las tome para alguien que no seas tú. Todo lo que queda por delante puede ir pudriendo la distancia, por certeza me queda que no iré latigándome por el camino, por ahora me toca el turno a mí de dibujar una nueva ruta sin rotondas en torno a tí, otra más llena de obstáculos y paisajes menos desiertos. Las memorias cabalgarán conmigo para no cometer los mismos errores, recordándome que en algún lugar tú también cargas con ellas. Ya no importa. Da lo mismo lo que abandonemos al avanzar, algo me dice que te volveré a ver.

Hasta pronto.

ESTO ES ...

ESPARTA!!!!!!!! ----> (que ya es hora de vivir un poco ¿o que?)

Haciendo un repasillo a los últimos episodios de mi vida he sacado una cosita en claro: que las fotos antiguas son para guardar en un álbum bien encajado en lo alto de una estantería y no para pegárselas delante de los ojos como si fuesen posits, porque sino... ¿como leches vas a ver el resto de cosas que tienes enfrente?

Si algún cambio he notado, ha sido la sensación de haber dado un pequeño pasito hacia delante, si.. pequeño, pero ¡¿y lo que me ha costado?! Emocionalmente me encuentro en estado neutro (o eso intento aparentar), se puede decir que por fin he espabilado, a base de metermela unas cuantas veces contra el suelo, pero al fin lo he conseguido. Ahora puedo ver las cosas desde una nueva perspectiva, y..¡me gusta!

Ya no aspiro a olvidar, sino a aprender de lo que ha venido y lo que venga; me permito por ahora empezar de nuevo desde los puntos en los que he cambiado, a ver que tal resulta... no puedo decir que este dispuesta a retomarlo todo, seriamente, todo esto me ha dejado unos cuantos traumas que tendre que superar más adelante. Me gusta comparar mi nueva situación con una montaña rusa que sube y baja, de estas que cuando te montas vas con todo el entusiasmo encima, en la subida vas mirando hacia atrás y te preguntas en que jardín te has metido y ya en la bajada pues eso.. que te cagas en las bragas...de estas en las que no puedes aguantar sin gritar y soltar toda la adrenalina fuera, en las que a momentos planeas como bajarte del cochecito en marcha sin ser descubierta y huir, de las que te bajas temblando y haciendo eses pero aún así gritas "¡OTRAA!".

En resumen que me vuelvo a montar...¡¡ ñiaa!!

Abrirle los ojos a Alguien lo llaman...

La verdad ni se encuentra ni se haya, se conoce sin más, es esquiva y huye de las señales. Puedes diseñarla y darle un enfoque blanco o negro, pero no te engañes, si buscas otras opciones puede que ni siquiera sea gris, y sea sepia... La verdad es lo que tu creas que es, y lo que tu quieras que sea,  quien crea haberla encontrado está muy equivocado, porque por lo visto, tu verdad no es mi verdad...

I.N.S.A.N.I.T.Y.

Los minutos pasan como horas, mientras el sol empieza a salir
se que he hecho mucho el tonto, y he llegado a perder la cabeza
se que dije que me marchaba, pero espero que sepas que estoy aqui
porque finalmente eres lo unico que importa, y nunca he tenido tanto miedo de eso...
Hace tiempo que ya no se si soy la misma, puede que tengas el mimo problema que yo, o puede que sigas en las mismas. Desconfio de las palabras, de las palabras de las personas, de las promesas, de la verdad y hasta de los sentimientos.

Soy la que se aparta las manos que le tienden a sopapos para hacerse más fuerte al levantarse, la que no quiere que la toquen, pero también necesita un abrazo.

Soy la que está dolida y quiere hacer daño, la que se mira con asco en el espejo diciendo que falta algo, y sabe bien lo que falta. 

La que se arrancó algo del pecho y lo enterró bajo tierra, la que intenta ser fría pero se derrumba al dar media vuelta, la que esta comida por la rabia, la que ha dejado de creer en ideales e intenta creer en ella.

Cada vez más inestable, perdiendo el resquicio que queda de mi cordura, lapidando las debilidades para estar preparada contra los golpes que vengan. Solo aspiro a sobrevivir.

Intento seguir adelante, ya no hacia el frente sino hacia arriba. Poco a poco escalo piedras para salir el pozo, cada vez que parece que veo la luz caigo de nuevo, lucho contra cosas que me aplastan y me empujan al fondo; mi único objetivo es caer cada vez menos profundo.

Creo que me entiendes cuando te digo que me he cansado de tanto juego inútil, que intento vivir sin que estes dando por saco en mi mente, que no se olvidar pero intento compensar...

Si algo te deseo es que nunca llegues a sentir lo que está acabando conmigo ahora.

Solo espero que estes bien esta noche donde sea que estes, cerca o lejos de donde me encuentro, espero que haya una sonrisa en tu cara...