Lo Ordinario

Me acerqué a mirar demasiado cerca

me quemé

me dejé marcar, tatuar su nombre de por vida en un interior visceral

como un odio inconstante que ama en silencio a su enemigo

No tenía miedo de encontrarte hasta que tú viniste a por mí

Tres meses y cuatro días después de haber tocado su mano por última vez. Las palabras se han vuelto más fuertes, más altas para mi estatura subiendo de volumen en mi cabeza. Recordar es una tarea complicada para los que sabemos lo que nos conviene. Ni siquiera traté de impedirme la huida, cualquier vía de escape me señalaba campo libre para dejarlo todo atrás sin manos sujetándome la espalda. Tanta espantada al aire libre, con la nostalgia del mismo lugar, del mismo abrazo, del mismo sabor de boca. Marchar lejos y no permitirme más razones para volver una vez más. Era un camino de sanación, de reconstitución cardíaca para futuros huéspedes. ¿Por qué? Sigo siendo valiente para caminar sin olvidar, sigo avanzando, evolucionando con un resquicio que crece conmigo como una sombra platónica que se niega a marcharse. El camino me ha permitido no recurrir, no pensar, no detenerme en volver la vista hacia él, pero ahí permanece y permanecerá, asomado a mi vista y a mi corazón. No temía encontrar a alguien así hasta que empecé a ver la huella. Porque es un sentimiento que se enquista, prevalece en el alma, insaciable, oculto como un cáncer latente que devora. Se posa como un manto que no muda con las estaciones. Ahora sé que nunca desaparecerá. Que siempre estuvo ahí, que siempre quise y siempre querré. Siempre ha estado, siempre estará y siempre estaré. Suya desde la más cálida sombra...

Chispa

Juraría que hoy me he visto, me he visto en el espejo. Sin duda ante mi reflejo, a la vez extraño y nuevo, pero familiar. Algo en mí ha vuelto. Aún recuerdo a ese conductor de autobús que me dijo que no dejara que me robaran esa sonrisa, que nadie se atreviera a apagar mi chispa, que tropezara cuanto quisiera pero dejase esa parte sobrevivir en mí, que la protegiese con uñas y dientes si era necesario, que el tiempo atacaba mientras pudiera ¿Era esto a lo que se refería? Cómo he podido echarla tanto de menos hasta ahora...

Gestación

Realista se llama al que pisa con los dos pies en la tierra antes de mirar ¿Qué quedó atrás? Tras caudales y caudales de tempestades adversas he vuelto al nido. Mi corazón vuelve a tener melodía, un patrón que seguir y proteger, gestándose en una entraña profunda y oxidada por los años. Puedo ser una mejor versión de mí. Puedo ser, mientras lo deje crecer lo justo para que no me consuma hasta asfixiarme.

Dudas

Son dudas, sólo dudas. Horrocruxes de cada uno de los demonios que te acecharon en tiempos de frío. Sólo dudas. Dudas de empatía crónica, de palabras demasiado correctas, demasiado aliteradas. Dudas de espacio, de incertidumbre ante habitaciones vacías. Dudas sobre si la suerte ha jugado contigo para volver a dudar.

Noviembre

Una tormenta cabe en el puño de una mano. Algún pensamiento desnudo pudo escapar de la lluvia otoñal. A cada puerta cerrada, a cada camino sellado pude darle una oportunidad. Como en la búsqueda de un miembro amputado en batalla, no hay vacío sino pérdida. Porque pudo ser tantas cosas, y tantos golpes me obligaron a mirar al frente, y tantos desastres han asolado estas paredes amarillas, es ahora cuando puedo percatarme de que cada uno de los pasos que dí fueron para llegar hasta tí.

Por las nubes

Como si ya lo conociera todo de antes.
Puede que antes de disfrutar de la luz, tuviera que darme una oportunidad..

Nocicepción

The inventor of the mirror

poisoned the human heart

Nos presentan el dolor como una purga, una catarsis, un veredicto del karma que sana como el agua oxigenada sobre una herida putrefacta. Un proceso necesario para abrir la mente a reflexionar y a detenerse, al igual que un grano de arena demasiado pesado que desmorona montañas silenciosas. Los actos de pureza no se consuman haciendo sangrías cardíacas, ni buscando la manera de matar los errores y darles una oportunidad. Siempre había buscado forma de escapar, de sacar clavos con tornillos de tuerca fina. No existe antídoto para cada veneno, ni cicatriz que recuerde "esta piedra no habrás de pisar". La desolación sigue siendo desoladora, y el vacío, vacío. Como un cadáver varado en la orilla, que se asoma sólo para ser enterrado. El curso de los días es una aceptación, el tiempo es un ciclo lunar de luz y oscuridad, de faros y desidia, que corrompe, que desespera y levanta. Vendrán tiempos mejores mientras se avecinan los peores. Cada foco de luz hace su propia sombra para coleccionar. Cada uno de mis pasos pudieron ser en falso, si no fuera porque desde abajo se ve mejor el cielo.

BUTTERFLY

Y en ese preciso instante, Butterfly dejó de sonar

Recuerdo Mayo. Había andado perdida, como matando el tiempo entre lágrima y lágrima, rodeada de ruido para no escuchar mis pensamientos. Recuerdo muchos golpes. La lluvia agitándonos, como un aviso, como un incentivo para aproximarnos, para empaparnos bajo la incertidumbre. Recuerdo tanto odio y tanta rabia bajo el techo de mi habitación, como hechos para encajar en el ojo de una tormenta turbulenta. Besos furiosos de envidia y lascivia, hechos trizas por el viento. Creo que nunca fui consciente de lo fútil de cada uno de ellos, de que ambos teníamos corazones demasiado pequeños para caber los dos. Infecto, como el mío. Recuerdo, y siempre recordaré en qué me convertiste, lo poco que dije y lo mucho que grité. Lo poco que cabe en el transcurso de año y medio. Aquí nunca hubo bella, sino dos bestias. Si me hice más pequeña fue sólo a tus ojos. Creo que ha llegado el momento de extirpar esa carga, de volver a ser la que era sin pesos que me impidan crecer, sin Butterfly sonando en mi cabeza recordándome que sigues ahí. Hubo un tiempo en que cualquier rayo me cegaba, que el vacío me resultaba un monstruo aterrador. Cada vez que arañaste mi piel zurziste un poco de mi armadura. No le temo a la luz. Es hora de dejar los recuerdos secar al sol, abandonarlos en una cuneta y decir adiós, a la espera de un vendaval que los arrastre; un vendaval que borre...

Fisura Esternal

Si todo va bien,

entonces...¿por qué me siento tan triste?

No tengo lógica ni retorno, ni buena perspectiva, ni dolor de hombros de cargar a cuestas con una sola mano. Dicen que mi comportamiento no tiene sentido propio. No terminó de sentar bien la escarcha de otros días en la neblina de nuevos paisajes. Yerma de sentimiento, vacía como un animal despedazado por los buitres. Soy una adicta al veneno de cama. De los sueños más pútridos nacieron los mejores recuerdos, de las manos más frías he podido sostenerme hasta helarme. Nunca supe lo que estaba haciendo. Nunca lo sabré. En una eterna cruzada entre lo que deseo y lo que la cordura me dicta, camino a la destrucción. Se nota el viento en cada hueso, en cada costilla sin abrir. Como el poso de un final amargo, impío, que conduce de nuevo a la misma habitación vacía.

The Moor

And I was in darkness

so darkness I became

Se suele decir que las lágrimas bajo el agua ni se ven ni se sienten, en cierta manera. Cubierta de una suciedad que mancha como la duda y la conciencia, el pecho oprime los resultados de una decepción madura. Hacen falta demasiadas manos para mantener una llama cálida, cálida de confianza. Si una sola llama pudiese iluminar mis recovecos oscuros, gobernar sobre el moho y la rabia, sobre mi yo de arena..., Como un juguete poco valorado, que pasa de mano a mano sin ver crecer su universo de niñez, que se esconde en otra caja para coger más polvo. Todo lo que tengo para ofrecer cae sobre llano, en saco vacío. Arropada por una negrura expectante por hacerme titilar. Ojalá. Ojalá una estrella que me observe, una nebulosa entera para quemarme la vista, bailar para una mórbida luz celeste, siempre a la sombra de  la soledad.

Doña Perfecta

Entre las probabilidades de un millón y quinientos veintiocho. ¿POR QUÉ? Simplemente ¿Por qué me equivoqué?

North

Y con todo mi empeño empujaré mis cenizas hacia el techo, catapultaré la saliva que me quede en nombre de mi osadía. Si las páginas no se mueven haré arder el libro. Tengo elección y tiempo para encontrar lo que se me ha perdido. Tengo miedo, pero es una circunstancia temporal. Julio no volverá a aparecer entre capítulos. La esclavitud es para quienes se paran a esperar, y ya ha pasado mi tiempo en este andén. Voy a avanzar, como promesa y como horizonte. Ahora es mi turno.

The Emptiness

De mano a mano

de soga en soga

" The emptiness will haunt you"

Seguir los mismos pasos una y otra vez, estoy cansada de reflexionar, de detenerme y seguir creyendo que puedo avanzar. Posando mi piel sobre luces ajenas, buscando el calor para combatir mis sombras bajo un brazo tras otro. Estoy cansada de buscar en círculos, de negarme a creer que de este agujero solo se sale con una soga. He pasado por tantas manos, por tantos corazones que gritaban mi ayuda, por tantos labios que no prometen nada... Cansada de llegar siempre a las mismas respuestas, a tener siempre el mismo espacio que llenar, de acostumbrarme a que todo vaya mal, a necesitar siempre aquello que me destruye. Posé un demonio en cada boca que besé, para deshacerme de los que me regalaste, y aquí estoy. La ilusión y la esperanza podrían ser mi enemigo más temido. Aquí viene el vacío pequeña, y se lo va a llevar todo...

Kripton

De las historias de zombies aprendí

que las epidemias humanas son las más peligrosas

y los sentimientos, son una de las peores

Nunca había sido perezosa hasta que tuve que intentar abrir los ojos. Con un corazón tan sólido como una columna vertebral quebrada, sé que es el momento de emprender los primeros pasos coja. Nadie me había enseñado a amar, ni a discernir ángeles de demonios albinos, y puede que así hubiese seguido siendo mejor. Escogí un reto que claramente me venía grande, sobrevine a la ventisca, a las mentiras, al egoísmo, a un rival quizás más digno que yo, pero de caballería dudosa, y reglas preparadas para la derrota. Tú la kriptonita, yo el héroe, tú el héroe, yo la kriptonita. Una vez más no hará daño. Siempre se advierte de las consecuencias de dejar entrar a un extraño, pero nunca sobre el espacio que completa, pero ya hemos crecido. Cada uno hace su sacrificio azteca por separado, supongo que jamás olvidaremos  como empezó a arder todo bajo nuestras manos. Como separar el gris en blanco y negro.

Fjara

Sé voz, nunca eco

La tierra no entierra lo que el tiempo se ha llevado por sí mismo. Déjalo ir... que el recuerdo no empañe la espera, que se funda con el paisaje. Es mejor una anécdota que otro hachazo en las arterias.

Nuevo Invierno

Por mí puede irse todo a la mierda

pero espero que flote

"Largas esperas de roturas y laberintos mentales, conducidos al mismo núcleo. Estoy dada la vuelta, como un feto herido esperando salir de la oscuridad. Repudio los buenos recuerdos, me mantengo al margen de una línea recta que trazan los días, y días y meses, el tiempo sigue estático pasando por delante de cosas a las que no llego, ni comprendo. Desde aquí la vista es demasiado amplia para centrarse en un solo comentario inteligente. No hay pasión ni empeño, tampoco desesperación, solo triste y vacía indiferencia entre un largo etcétera  Hace tiempo que lo que quiero me incomoda, que nada parece rebajarse a mi nivel, ni dejarse alcanzar. Creo haber dejado lo que merecía la pena lejos, por no haberme creído a la altura, ni merecerlo. Tarde para darse cuenta de ciertas erratas. No encajaba. Suelo percatarme de que debo marchar antes de que me abandonen, nunca tuvo razón de ser. Sigue habiendo fuerzas para escalar las paredes. Caí quince escalones antes de darme cuenta de que estaba a otros quince de llegar a algo digno. Catapultada a circunstancias para las que no estaba hecha, una vez tocados otros límites, conformarse es un abismo decepcionante. Deseo volver, y ser bienvenida a de dónde no vengo. Mientras tanto siempre me quedará refugio en la melodía de odas nórdicas, de batallas con el alma, de sueños ahogados entre mares más cálidos, de hombres que tragan océanos."

Suelta mi mano

"Nor the wind could stop the fiery fire, 

or the wind be tamed by the flames"

Diferentes desde el principio, tan llenos de luz y destrucción como una supernova. Contrarios, extremos que se tocan. Barreras insalvables. Como el guión de una película cortada en dos, de final inminente y predecible, con sabor a decepción. Y pensar que la primavera era para los nacimientos, di la vuelta sobre los hechos, y así me siento a esperar el viento arrollador. Haz conmigo lo que quieras, arrástrame por tus oscuros senderos, pero arrástrame contigo hasta el final.

Vuela cuervo

"I am both, the victim and the

abuser"

No es la oscuridad en sí la que me aterroriza, sino mi propia oscuridad. 

Hiedra Venenosa

Ya veo

Ya entiendo

El tiempo muestra con sus vientos la verdadera cara de los acontecimientos. Cierto, me hago la picha un lío. La realidad se ve más marcada encerrada entre dos nudos. Retorcida, quimérica, demasiado complicada para recibir afecto. Ponzoñosa, enferma, monstruosa, me creí mi inocente disfraz. Tendí manos sin recordar que eran puñales, ciega hasta para detectar la hemorragia. Sin mirar por donde pisaba. No arañaré tu corazón de nuevo, no volveré a observarte en el miedo, en la disputa. Retiro los cargos. Infringir dolor está implícito en mi nturaleza. Pequé de madre Teresa por salvar almas que devoraba. Si nadie pone remedio, habré de encerrar lo que deseo y tirar la llave, lejos de mi alcance. Porque no soy la bestia que quieres, ni la que te conviene.

Piénsalo

Y echando la vista atrás se ve el sendero

que nunca más he de volver a andar.

El mundo se empeña en no avanzar a mi ritmo. Todos han decidido sentarse en distintos arcenes a la espera de algo extraordinario, de volver a lo que antaño fueron. Atascados. Buscando salidas en tiempos pasados, en historias que ya nos sabemos tú y yo, ellos, patrones repetibles e irrelevantes cuando se quiere mirar al frente. Nada que hacer. Corro demasiado rápido para que ninguna mano me detenga en la insignificancia. Tantas veces me he repetido que volaba, solo me arrastraba, siempre hacia adelante. Cavaré túneles en lo más hondo de mi espíritu, me abriré paso entre las canciones de letra corta, a sangre y espada, observando sombras chinescas. No podéis tirar de mí, no tengo brazos para agarrarme a ningún sueño. Porque miro hacia adelante y solo hacia adelante, porque no tengo tanto miedo a crecer como para detenerme aquí con vosotros.

Párpados de acero

Y así somos

dos cómplices de historias que nos suenan,

intentando averiguar cúal ha de desaparecer

quién será el primero en morir

(a polvos)

Agua oxigenada

Cuida pequeño lo que recuperas

hazte entero

devuélvete la risa de esa tarde

sé que vas a crecer

Olvida y cúrate pronto

Sangre en mis manos

El odio no habla por mí

Yo hablo por el odio

No podía parar, demasiadas balas saliendo disparadas de mi cabeza y de mi lengua. Todo era como una escena de venganza cruel. De arrastrar por los pelos al enemigo y pisotearlo a escupitajos de cada boca. No pretendía provocar más dolor. Sí, pretendía, planeaba la tortura, equilibrar la balanza de daños, dejar mi conciencia vacía, traspasar las lágrimas que guardaba a quien le correspondía derramarlas. Llámame ira, llámame justicia. Me he vuelto demasiado fría para dejarme penetrar por la pena. La compasión me da tirria. A la izquierda de mi pecho lleva tiempo oliendo a podrido. Nunca diré que quería matar con la piel. Clavar el agijón supone el precio de dejarse morir.

No quiero que me recuerden lo que pasó o pudo haber pasado

No está ni debió estar nunca

La historia es vieja

Quiero sanar

No quiero recordar que estuvo

Nunca creí que fuese a caber tanto odio aquí dentro

No hay calma que valga si no me permiten que el pasado no exista

No quiero sus ojos, su pelo, su estupidez, su olor, su crueldad, su egoísmo

No quiero pruebas de que estuvo

Quiero borrar

Quiero sanar y que me dejen sanar el daño

...

No tengo palabras, ni sé dónde vomitar todo esto. Me estoy pudriendo y eso lo noto. Todo ha cambiado y por primera vez afirmo que estoy asustada. No quiero vivir en un mundo real nunca más. Me viene grande. Todo ha cambiado y no era necesario saberlo. Lo llamo destrozo. Cuatro hachazos fueron suficientes. No por culpabilidad, pero sí por toxicidad. Urgar en mi cabeza no es la mejor de las opciones, pero me persigue. Tocada y hundida. Nunca pensé que fuese a ser así... pero todas estas cicatrices están empezando a ser demasiado difíciles de borrar. Me han chupado la energía, las ganas de estar viva, o más bien de seguir consciente. Nunca debí implicarme tanto. Cada vez que intento correr me sujeta por la espalda de nuevo. Cada vez es una punzada mayor. El tiempo no es ninguna broma. No puedo mirar esos ojos. Borrado cautelar. Soy fuerte hasta cierto punto. Ya no puedo aguantarlo más.

Jodida hasta las trancas

He de huir. Sé que he de huir. 

Internal Shame

El mundo se parte el culo de nosotros

y nosotros del mundo

Quisiera decir sin ánimo de equivocarme que pude estar ciega durante mucho tiempo. No es tan complicado de entender que quien se vende adecuadamente engaña con relativa facilidad a mentes blandas como la mía. Los parásitos no son parásitos hasta que pican las venas. Los vampiros de la no soledad decidieron que mi penitencia debía durar lo más próximo a un año de catastróficas calumnias. Es una historia vieja, de la que no merece la pena comentar. El pasado está impreso con tinta indeleble, pero el descubrir que fue de naturaleza errónea es algo que lleva trabajo interiorizar. No puedo negar que estuvo ahí pero sí cargar con la vergüenza de que ocurrió, y le puse ganas. Es un hecho que sigue sorprendiéndome. Quise por demasiado tiempo, dejé que carcomiese mi indolente esqueleto de madera. No podría haber sido de otra manera. Detrás de la venda no había más que un payaso y una ingenua. Es el pequeño fragmento de un fantasma en mi mente, al que no tengo intención de acudir, ni por sonrisas ni por lágrimas. El sabor del arrepentimiento no es de mi agrado.

Egoísmo heliocentrista

Quisieras aparentar 

lo que te gustaría estar pensando

He vuelto. Eso dicen. ¿Para quedarme? No estaría del todo segura. Ya hace tiempo que todo resulta obviamente predecible, sin sorpresas en tres metros a la redonda. Puede que le esté cogiendo el tranquillo a esto del ser humano y sus pocas posibilidades. Tan predecible como decepcionante. Hace tiempo que me dedico a suplir instancias, a tapar huecos de lo que mis neuronas exigen que me hace falta. La avería es tan obvia como decepcionante. Quizás no sea más que una pared con demasiadas ventanas, que me haya dedicado a tapiar. Nada de lo que atraje ayudó a que llegase la luz. Llegados al punto de la indiferencia se podría decir que lo mío es mío y lo tuyo es tuyo, y aquí se acaba. No importa los flancos que se abran para mí. Mi corazón es mío y sólo mío y no estoy dispuesta a compartirlo, y eso me temo.. también era de esperar.

11. 03. 13

Con un pico y una pala

con lo que quede de frío y una manta

No hay palabras que puedan apaciguar tanto desaliento, guardado a lo largo de este poco tiempo. Hay personas indebidas de haberse cruzado en mi camino, con la E de Error, la R de Repetición, o la G de Guillotina. El viento de estas calles ya se ha llevado ésta pérdida de tiempo, a poco perdí la la risa ¿Quién lo diría?

Donde algunos veían peligro yo veía calidez y promesas. Donde creía que había lazos no había más que obsesiones enfermas.

Todos deberíamos tener la oportunidad de aprender a temer, a convertir los malos recuerdos en indiferencia, al igual que los buenos, porque quizás esta sea la lección más valiosa.

Una vez cogida la realidad por los cuernos, ahí reflexione y se desahogue, con el mal tiempo.

Pico y pala

No pretendía hacerlo,

pero era tan necesario como doloroso

Los cadáveres no mueren hasta que se ponen bajo tierra

Porfavor

I won't go quietly

Se me escapa de las manos tanto descontrol y tanta deshumanidad. He pinchado acelerando en carreteras desconocidas, muriendo al sol, entre océanos de incertidumbre y mal aliento. Todo está cambiando hacia algo familiar. Todavía no he chocado. No es el fin. Pero si se diera el caso.. no pienso hacerlo en silencio.

Meteorito

Se me está cayendo la coraza

Siento ilusión

Siento nostalgia

Siento ansias por lo nuevo

Siento que he mantenido demasiado la compostura

Es bonito volver a reír, he vuelto a las andadas, a lo que era en mis entrañas, a la calma, a respirar. Todo es mucho más razonable y tranquilo desde que ya no hay piedra a mi alrededor. Pero también más vulnerable.

Que la fuerza te acompañe

"Lo poco que somos debe seguir creciendo"

Todo es sórdido en la aceptación de un reto. Mi cabeza se ha convertido en una trituradora de emociones, alejando flechas envenenadas de palabras insulsas que comprenden este espectáculo. "Disfruta de la vista", eso dicen. Todo pasado parece un nuevo esperpento de lo que estoy siendo testigo. Mis ojos se han vuelto críticos, empapados en indiferencia, en la seguridad de tener las ideas congeladas y la labia un poco bruta. Cada cuál es ridículo a su modo, es difícil acertar ¿cierto? Y es que el tiempo pone a cada cuál en su lugar y en su polvo. Hoy me siento libre, porque he ganado a lo poco que quedaba por aprender de esta pantomima. El que nace gusano, muere gusano y no mariposa. El orden viene solo, sin bailar con las apariencias. Basta con dar la luz para ver qué hay detrás de cada rostro.