End of the Year

Querido 2011, 

Me has dado tantas patadas como palmaditas en la espalda. Podrías haber sido lo suficientemente gentil como para no metérmelas en la espinilla... por suerte para ti, no te las puedo devolver ( físicamente imposible ).Las cartas que me repartiste eran buenas, muy buenas, pero demasiado pro para torpes y principiantes, como es el caso. Cuantas veces me cansaré de repetir que las apuestas no son lo mío... Comencé en racha (¿la suerte del principiante? ), pero luego me quedé sin fichas con las que seguir jugando. ¿Qué te costaba pasarme un comodín, ya que te gastabas tantas trampas? Me has traído muchas sorpresas, unas me han gustado más que otras, pero de todas he sacado alguna moraleja. Hago nota mental para el próximo año de ellas:

Lección 1: Si aflojas la cuerda, lleva arnés.

Lección 2: Las corazonadas no siempre se equivocan...

Lección 3: De lo que das se recibe, aunque no siempre. 

Lección 4: Las mezclas atómicas crean reacciones nucleares y supernovas gastrointestinales, entre otros.

Lección 5: La gente oculta más de lo que parece.

Lección 6: Bajo ningún concepto te subas al amplificador sin rodilleras, el resultado puede ser catastrófico, monstruoso y morado.

Lección 7: Las apariencias engañan.

Lección 8: Mira por tí, nadie más va a hacerlo.

Lección 9: Piensa dos veces antes de hablar.

Lección 10: Aprecia lo que tienes.*

*Si lo que tienes te desprecia, déjalo suelto.

Lección 11: 

 Lección 12: Si la vida te da la espalda... ¡TÓCALE EL CULO!

Le puedes ir avisando al 2012 de que no le voy a dar tregua. Por alguna razón los años pares suelen salirme más bonitos... así que ¡confío en él!

Esperemos no cagarla, o al menos no tanto.

       Atentamente,

                                     

                                        La chica torpedo.

PD: Canción de fin de año

Canción de comienzo de año

Ingeniería sentimental

Todas las grandes obras comienzan sobre la nada. El espacio sobre el que trabajo tiene un muro frío, angustioso quizás, muchos candados en las entradas y poca luz,.. sobre todo poca luz... Dicen que antes fue un jardín de flores azules que se fueron marchitando una a una, más de uno sabrá a lo que me refiero. Si quiero que me oigan tendré que gritar, puedo esperar a que alguien recoja mi llamada, solo es cuestión de paciencia, el tiempo ya no es un problema si se trata de remontar del todo. Durante la espera podré tirar paredes, romper candados y volver a ser la que era. He de florecer mi jardín de nuevo, flores azules más eléctricas que nunca, he de florecer mi jardín para próximos visitantes. Un disparo en la oscuridad y podré comenzar mi obra. Puede que me haga libre una vez más.

Welcome to my carrousel

Puedo asegurar que el viaje en esta montaña rusa marea. Pocas cosas pueden hacerte gritar y reír al mismo tiempo. Tantas subidas y bajadas todas de golpe, y alguna que otra marcha atrás. El vagón es inestable, las vías llevan oxidadas demasiado tiempo. Cada tramo parece recordar a viejos loopings, repetitivo, múltiples rampas y pocos remolques.

En este recorrido puedes sentir el viento frío en la cara.. ¿notas como corta? Nunca se sabe cuando vendrá la siguiente caída libre. Es un camino para hacer sin manos, no hay nada a lo que agarrarse. Si montas es difícil que consigas bajar. Siempre hay algo que te trae de vuelta, justo antes de que estés a punto de dejarlo atrás.

Comiéndonos esta ciudad

No hay nada como juntarnos a hacer nuevas locuras, no se cómo pero nosotros nos bastamos de inspiración. Partiéndonos la caja como si no hubiera un mañana. Sabemos que estaremos, para las risas y para los llantos. Somos una piña difícil de separar. Hemos crecido juntos, todos distintos pero con algo en común... estamos igual de pirados...

 

Gracias chicos por las tardes y las noches que nos montamos de la nada!

Me da a mi que el rollo Heartbreaker...

How to break a heart
It is not difficult
Anyone can do it
So could you, if you tried
Just find a light
And switch it off
As easy as blinking
That's what i was taught
When i was too young to ask
A girl's best friend is a small handgun
The question was useless
For I could say yes
But it was not the case
Bye bye  my friend til the moment you decide not to love me.
Sorry, this may not make you feel any better.

<<"How to break a heart (poem)">>

Is it worth the pain with no one to blame? Naaaaaa....

Puede que esta no sea ni la primera ni la última entrada que escribo con trozos del pasado en mente pero pretendo que sea la última.

Hay muchas maneras de hacerme llorar, y también muchas maneras de hacerme sonreír. Si lo primero era lo que te proponías, espero que te sientas orgulloso. Demasiado ciego has estado por demasiado tiempo, pero yo no soy quien para arrancarte la venda de los ojos, de eso ya se encargaran otros ...u otras.No tiene sentido seguir hablando con una pared que nunca me da una respuesta. Mi paciencia tiene límites, al igual que mis sentimientos, si lo que querías era verme sufrir por razones que nunca entenderé, enhorabuena, pero se ha acabado. Dicen que el tiempo cura, y parece ser cierto en algunos puntos, créeme cuando te digo que ya no podría mirarte con los mismos ojos. Puede que sea culpa del odio, de la indiferencia que llevo forjando desde hace meses o del rencor que has plantado en mi con tanto mimo. Me has obligado a reconstruirme a base de escombros rotos sin cemento para unirlos, pero al fin y al cabo estoy casi entera. Son muchas cosas las que podría echarte en cara, y muchas también las veces que he pensado que la culpa era toda mía, pero por fin lo veo todo claro, la verdad es transparente y me ha mostrado a una persona sobre la que todavía no me creo que pusiese tantos sentimientos. Cuando recuerdo las veces que hablabas de madurez, me entra la risa. Te quedan muchas lecciones por aprender, puede que tantas como a mí, pero por una vez entiendo que se puede ser muy grande, aun siendo muy pequeña. Por fin lo veo todo y te veo, tal y como eres. Toma nota para el futuro: no hagas a los demás lo que te jodió que te hiciesen a tí. 

He aprendido a dar importancia a las cosas que de verdad lo merecen. Aunque cueste, tengo que seguir mi vida contigo o sin tí. Así que vete de mi cabeza y no vuelvas.

MARMOTA TIME!

Se acabaron los examenes ( ¡¡¡¡por fin!!!! ¡¡¡¡seeeeeeh!!! ) soy liiiiiiiibre. Mi cabeza esta saturada al máximo, sólo pienso en dormir...

" Emociones incontroladas, pequeños rotos que se van cosiendo y agrietando con el tiempo..."

S.I.C.K.

Quizás ya sea el momento de abrir los ojos, puede que ninguno de mis esfuerzos por levantarme fuesen inútiles despues de todo. Palpo mis costillas y compruebo que estoy entera, algo no me cuadra, algo me está forzando a abrir los ojos, sigo intentando callar la voz de mi cabeza que me grita desde dentro y me trae pedazos que deberían haberse quedado en el suelo desde hace mucho. "Dolor" tatuado en relieve bajo mi piel, resquicios de algo que se ha ido y se niega a volver. A la fuerza me he obligado a caminar sin piernas, a dejar de llorar lágrimas sobre la almohada, a ser más fuerte cuando nunca me sentí más débil y el resultado no podía ser más monstruoso. Algunos se atreven a mirar dentro, dentro del caos que se rebulle en mi interior. Puede que demuestre entereza, pero por dentro siento como me muero y mi corazón se pudre poco a poco. He decidido afrontar esta carga sola, sin nadie que ponga la mano sobre mi hombro, tragarlo todo y a veces exploto. Nadie podría entener lo que hay en mí, ni ponerle fin, soy un juguete roto, tétrico y frío que mantiene los dos ojos cerrados. El odio es ya una parte que me acompaña, la desconfianza otra que siempre me abraza, puedo quemar esta cama, esta habitación que me oprime y me impide gritar, y acabar con todo esto. Me palpo las costillas de nuevo, sí, sigo entera, pero algo no me cuadra, he vuelto a derramar mis penas sobre el colchón cuando me prometí no volver a mostar esa debilidad, algo no me cuadra, tomo recuerdos, losjunto como piezas de un puzzle, los desmonto y vuelvo a montarlos, las costillas, se abren, sigo entera. Algo no me cuadra sigo sin entender, otra vez esa voz obligándome a sentir de nuevo. Reconozco los errores y también las luchas que emprendí sola, los pongo en una balanza, sigo viendo el mismo lado y me pregunto si existen los ciegos con los dos ojos abiertos. Una vez más me palpo las costillas, algo se desgarra dentro, la locura s otra parte amarga de este estado. las paredes se me caen encima y vuelvo a partirme en dos, algo grita dentro de mí, algo que quiere salir fuera y tomarse venganza, las manos sobre las costillas, se abren necrosadas por los golpes. En momentos como este solo me queda sonreir por mi propia estupidez, por ser tan frágil y creerme tan fuerte.

La paranoia es lo único que me queda.

STANDBY

Creo que empiezo a entender lo que es estar como un vegetal... ando por ahí arrastrando los pies y la mirada y los párpados con ella, ahora mismo soy el vivo retrato de la demacración, un cartel publicitario de "No te metas heroína", un esqueleto ojeroso andante y flotante en definitiva. Me podrían ir haciendo el ataúd ya.

Solo falta que los niños lloren al verme pasar... En el segundo día de la Semana X,esa que nos acaba llegando a todos en algún momento del trimestre, estoy empezando a desarrollar una asquerosa adicción a la cafeína, lo único que hace marcar la diferencia entre trapo arrastrado y persona, categoría en la que ya no me incluyo muy a mi pesar (mi nivel consciente lo sufre). Lo único bueno de este estado es la completa y absoluta indiferencia para con todo lo demás, por fin por unos días puedo ser una aislada emocional  ¿perfecto?

Desde hace tiempo me abordaban sueños que calan en el subconsciente, puede que sea esa vocecilla interior recordándome que aún tengo que sentir, odio que me de esa clase de toques de atención y más si pueden despertar cosas que deberían haber muerto para ya...supongo que ya no me visitan porque no tengo tiempo para tenerlos... 

En fin, patatas que da la vida, el modo OFF ahora es mucho más cómodo, aunque también más destructivo. Dejo esta canción que me ha hecho reflexionar sobre muchas cosas durante losúltimos días antes de que me evapore, o mi alma se escape de vuelta al mundo de las Ideas de Platón y decida no volver hasta tocar almohada...

Orgullo y perjuicio

Puede que sea orgullosa, pero al menos me enorgullezco de algo, 

tú te enorgulleces de convertirte en nada, quiero odiar cada momento tuyo y mío, pero no puedo odiar aquello de lo que estoy hecha...

Quiero darle patadas al corazón hasta que reviente, romper cada una de las letras de tu nombre, pisotear el polvo que llevo encima...

La rabia será mi féretro y tu recuerdo construirá mi coraza, estoy enferma, consumida por fuera y muerta por dentro, voy a hacer arder de una vez estas paredes, ciertamente, la conciencia buena ya me es inservible.

Ya no lloro, río al verme sangrar, gota a gota la ira se infiltra en mis venas, abre mis pupilas y desgarra mis costillas. Las balas en mi espalda nunca han desparecido.

Todo lo que quedaba de mí se ha ido, el odio es lo único que me mantiene viva y a duras penas puedo sentirme querida, los sentimientos ya no me emocionan, me he tallado en piedra y se quiebra  

lo que veo es nauseabundo, pocas cosas pueden ya parecerme crueles, el mal es relativo.. el daño es demasiado objetivo. He guardado esto por demasiado tiempo, ya no soy la niña buena que tú decías, a base de dolor me he hecho más fuerte, aunque quisieras ya no me reconocerías.

La purga es necesaria, dejarlo arder es lo inteligente...

 Sometimes I wish I was robotic.      
All mechanical, and made of steel.
Sometimes, I wish I never knew you,                    
All my problems, would turn to dust.

I would never be like you are,
I would never act that way.        
And like in 1953
I'll burn you like a book.

Sometimes, I wish I was narcotic,
Full of heroin, and tranquilized.
Sometimes, I wish I was psychotic,
Leaving everything behind me.

Sometimes I hurt myself on purpose.
Just to see if I am still alive.
Sometimes, I wake up late at night.
And I realise, there's nothing left behind.

¿Hasta la vista?

Cada una de las decisiones que uno toma van haciendo más grande la mancha que dejamos detrás, hay demasiados elementos a tener en cuenta, pero aún asi intenté acercar los pedazos, tu criterio prefirió apartarlos lo más lejos que pudo. Si ya no tengo fuerzas para reanimar lo que quedaba, es inútil continuar abriéndome en canal para que veas lo que hay dentro. Me hubiese gustado recordarte que las mitades de un coco se vacían si no se cierran, y que siempre va a haber una idiota dispuesta a romper los silencios que te gusta tanto abrir. La idiota deja sus armas en el suelo, quien sabe si querrás recogerlas o dejarás que las tome para alguien que no seas tú. Todo lo que queda por delante puede ir pudriendo la distancia, por certeza me queda que no iré latigándome por el camino, por ahora me toca el turno a mí de dibujar una nueva ruta sin rotondas en torno a tí, otra más llena de obstáculos y paisajes menos desiertos. Las memorias cabalgarán conmigo para no cometer los mismos errores, recordándome que en algún lugar tú también cargas con ellas. Ya no importa. Da lo mismo lo que abandonemos al avanzar, algo me dice que te volveré a ver.

Hasta pronto.

ESTO ES ...

ESPARTA!!!!!!!! ----> (que ya es hora de vivir un poco ¿o que?)

Haciendo un repasillo a los últimos episodios de mi vida he sacado una cosita en claro: que las fotos antiguas son para guardar en un álbum bien encajado en lo alto de una estantería y no para pegárselas delante de los ojos como si fuesen posits, porque sino... ¿como leches vas a ver el resto de cosas que tienes enfrente?

Si algún cambio he notado, ha sido la sensación de haber dado un pequeño pasito hacia delante, si.. pequeño, pero ¡¿y lo que me ha costado?! Emocionalmente me encuentro en estado neutro (o eso intento aparentar), se puede decir que por fin he espabilado, a base de metermela unas cuantas veces contra el suelo, pero al fin lo he conseguido. Ahora puedo ver las cosas desde una nueva perspectiva, y..¡me gusta!

Ya no aspiro a olvidar, sino a aprender de lo que ha venido y lo que venga; me permito por ahora empezar de nuevo desde los puntos en los que he cambiado, a ver que tal resulta... no puedo decir que este dispuesta a retomarlo todo, seriamente, todo esto me ha dejado unos cuantos traumas que tendre que superar más adelante. Me gusta comparar mi nueva situación con una montaña rusa que sube y baja, de estas que cuando te montas vas con todo el entusiasmo encima, en la subida vas mirando hacia atrás y te preguntas en que jardín te has metido y ya en la bajada pues eso.. que te cagas en las bragas...de estas en las que no puedes aguantar sin gritar y soltar toda la adrenalina fuera, en las que a momentos planeas como bajarte del cochecito en marcha sin ser descubierta y huir, de las que te bajas temblando y haciendo eses pero aún así gritas "¡OTRAA!".

En resumen que me vuelvo a montar...¡¡ ñiaa!!

Abrirle los ojos a Alguien lo llaman...

La verdad ni se encuentra ni se haya, se conoce sin más, es esquiva y huye de las señales. Puedes diseñarla y darle un enfoque blanco o negro, pero no te engañes, si buscas otras opciones puede que ni siquiera sea gris, y sea sepia... La verdad es lo que tu creas que es, y lo que tu quieras que sea,  quien crea haberla encontrado está muy equivocado, porque por lo visto, tu verdad no es mi verdad...

I.N.S.A.N.I.T.Y.

Los minutos pasan como horas, mientras el sol empieza a salir
se que he hecho mucho el tonto, y he llegado a perder la cabeza
se que dije que me marchaba, pero espero que sepas que estoy aqui
porque finalmente eres lo unico que importa, y nunca he tenido tanto miedo de eso...
Hace tiempo que ya no se si soy la misma, puede que tengas el mimo problema que yo, o puede que sigas en las mismas. Desconfio de las palabras, de las palabras de las personas, de las promesas, de la verdad y hasta de los sentimientos.

Soy la que se aparta las manos que le tienden a sopapos para hacerse más fuerte al levantarse, la que no quiere que la toquen, pero también necesita un abrazo.

Soy la que está dolida y quiere hacer daño, la que se mira con asco en el espejo diciendo que falta algo, y sabe bien lo que falta. 

La que se arrancó algo del pecho y lo enterró bajo tierra, la que intenta ser fría pero se derrumba al dar media vuelta, la que esta comida por la rabia, la que ha dejado de creer en ideales e intenta creer en ella.

Cada vez más inestable, perdiendo el resquicio que queda de mi cordura, lapidando las debilidades para estar preparada contra los golpes que vengan. Solo aspiro a sobrevivir.

Intento seguir adelante, ya no hacia el frente sino hacia arriba. Poco a poco escalo piedras para salir el pozo, cada vez que parece que veo la luz caigo de nuevo, lucho contra cosas que me aplastan y me empujan al fondo; mi único objetivo es caer cada vez menos profundo.

Creo que me entiendes cuando te digo que me he cansado de tanto juego inútil, que intento vivir sin que estes dando por saco en mi mente, que no se olvidar pero intento compensar...

Si algo te deseo es que nunca llegues a sentir lo que está acabando conmigo ahora.

Solo espero que estes bien esta noche donde sea que estes, cerca o lejos de donde me encuentro, espero que haya una sonrisa en tu cara...

Una cruz a la izquierda del escote

Las drogas empiezan a hacer efecto
se me abre una sonrisa de satisfacción
Pero el efecto de los sedantes cambia a pánico y náuseas
Y la respiración empieza a acortarse
Y los latidos suenan cada vez más bajos
¡No intentarás salvarme!
¡Solo quieres hacerme daño y dejarme en la desesperación!


Le enseñaste a mi corazón un sentimiento que nunca creí que tuviese
No puedo olvidar las veces que me encontraba
perdida y triste por la asquerosa verdad.
¿Como leches lo haces?
Eres como mi heroína...




Cincela mi corazón a piedra, siempre acabo cediendo...

Le enseñaste a mi corazón un sentimiento que nunca creí que tuviese
No puedo olvidar las veces que me encontraba
perdida y triste por la asquerosa verdad.
¿Como leches lo haces?
Eres como mi heroína...

Seguro que te ríes solo de pensar en mí pensando hacia mí misma
Apuesto a que piensas que estoy mucho mejor contigo que con ningún otro...

Tu cara me viene otra vez, toda la esperanza que había construido se vuelve surrealista
Pero bajo tus apariencias hay más dolor que placer
Y una vez pasados tus labios queda más ira que alegría
Sé que ni ahora ni nunca podré cambiarte
¡Sé que para seguir adelante, tendré que romperte adicción!


Le enseñaste a mi corazón un sentimiento que nunca creí que tuviese
No puedo olvidar las veces que me encontraba
perdida y triste por la asquerosa verdad.
¿Como leches lo haces?
Eres como mi heroína...

¡Yo seré la que se salve!

Déjame entrar. . .

Si quieres que te abra la puerta antes debes encontrar la llave,.. y no creo que seas capaz. Es una llave muy especial, tanto que no la tengo ni siquiera. Se encuentra en los rincones menos esperados, puedes encontrarla bajo la luz de alguna que otra farola,  entre las notas de un piano, o quizás al morder una cereza, puede que se encuentre en algún banco verde, o incluso en algún olor que recuerdes. A veces se esconde entre las cuerdas de una guitarra, o tras una puerta de metal en el patio, quizás se encuentre en una sonrisa abierta, en los ojos de un niño que cree haber crecido, en frente de una fuente, o quien sabe donde... No es que la haya perdido, en realidad nunca la tuve entre mis dedos, pasó de mano a mano hasta que alguien apredió a usarla, y aunque la tuviera, no podría dártela. Te dejaré que eches un rápido vistazo.. ¿cómo te voy a dejar pasar si no hay sitio? Quien entró por primera vez se quedó aquí encerrado; para bien o para mal, no sé como sacarlo.

Ya era hora de cambiar el chip.. :)

Hoy le doy un giro diferente a todo lo que me envuelve, quizás un poco radical, pero mirando de cara al sol. Me he cansado de ver la vida en blanco y negro, y justo ahora es cuando me doy cuenta de todos los colores que me he estado perdiendo desde que comenzó Septiembre. Quizás el amarillo no desaparezca del todo, pero mientras tanto me centraré en el resto.. ¡Que para algo existen los arcoiris! Me he cansado de dejar marcas de mis lágrimas sobre la almohada, y sí,.. he dejado de escuchar canciones deprimentes ( al menos por hoy ). La cosa parece estar evolucionando favorablemente; me he comido el corazón y todas sus rayadas, y por fin vuelvo a ser yo...y a las cicatrices.. ¡Betadine! No puedo hablar de comienzos nuevos porque borrar es imposible, pero he encontrado la salida de emergencia y ya voy a medio girar el pomo ¿qué me esperara ahí fuera? ^^

Una noche en Suburbia

Caminando por la calle, el suelo húmedo y las alcantarillas ya desbordadas. El mundo duerme pero tú sigues en pie. La misma cara impresa en cientos de carteles, "busca y captura" solían decir, ahora es una simple foto en blanco y negro, pero aún parece estar en movimiento. Ignórala, no la mires, sigue adelante. Hace frío. Algo resbala desde una ventana; algo que te ate a este lugar. En este punto ya no avanzas, solo esperas a que se haga de día. Otro cartel se desliza sobre tus pies. Ignórala, no la mires, cierra los ojos y ya no estará allí. Se suele decir que a situaciones desesperadas, soluciones desesperadas. Sujeta el revólver fuerte y tiernamente contra tu pecho, aprieta el gatillo, lenta y dulcemente. Gotas de tinta roja tiñen la gris fotografía, parece no ser suficiente para borrarla. Silencio. Las farolas se apagan. Algo falla... ¿por qué lloras?

Es distinto morir que estar muerto en vida, y todavía más distinto si se trata de tu propia autotraición, pero son estas noches de desencanto, las que les dan encanto a estas calles que nos devoran...

 

Amarillo apagado

Y creo y solo creo que es la primera vez que me rindo y me dejo desparramar sobre el suelo. La primera vez que te veo decir que me quieres mirando hacia otro lado.. ¿o no es la primera?. La primera vez que me dejo morir... y sí, puede que sea el principio de un largo entierro, las piedras acumuladas en mi interior serán la tapa que cubra las heridas que ya sabes, ambos abrimos. Puede que te cueste entender un poco que la confianza es algo que tarda años en forjarse y segundos en ser destruida. Nunca me has dado suficientes razones para pasar esto por alto, ni suficientes cosas para llenar la grieta que se ha abierto en la distancia que nos va alejando..., cada vez me cuesta más creer lo que me has hecho, pero todavía más dificil es creerme lo que te he hecho a ti, y sí, no me has dejado elección.. ¿o sí lo hiciste? Impasibles los dos, viendo como nos rompemos uno en frente del otro, aparente indiferencia; tus ojos mienten demasiado bien. No eches la culpa al resto, nosotros nos destruimos. Todo era un sueño enviado a la deriva que ninguno ha recogido, y en este punto muerto que nos ha dejado sin nada, no caben las esperas, solo pasar a la acción. Y sí, lo intentamos, quizás yo más que tú o tú más que yo, pero fue en balde... Todo esto se había convertido en una fea pesadilla de la que sólo necesitaba despertar a toda costa. El daño y las cicatrices que habíamos dejado atrás, no podían desaparecer, los errores y el sufrimiento eran ya irreparables. En este punto nos separamos, te pido que no lo intentes de nuevo; una mordaza a mi corazón, ensartado entre cientos de alambres, que decía a gritos que te quiere, suena irónico decir que me alegro de que no lo escucharas...

Y sé que el beso que te di en la mejilla antes de irme fue una pobre despedida, ya no me quedaba más que decirte.. ¿o en realidad sí?Me pregunto si estarás llorando al igual que yo ahora...

No creas que eres el único que luchaste, puedo mostrarte las marcas que dejaron todos mis intentos de entrar dentro de tí, los golpes que me metí intentando derribar el muro que siempre colocas justo en el medio.

Pregúntale al mes de noviembre que nos conocimos, pregúntale al maldito césped donde nos refugiábamos, pregúntale a las mañanas y tardes en tu casa, pregúntale a las llamadas, pregúntale a todas las sonrisas fingidas para hacerte sentir mejor, pregúntale al día en que te lo dí todo, pregúntale a las lágrimas que escondía de tu vista, pregúntale a los te quieros que no respondías, pregúntale a las noches en vela pensando en qué era lo que te pasaba, pregúntale a las veces que grté para que te dieras la vuelta, pregúntale a las esperas que nunca nombré ni te eché en cara...

¿No sabes ya qué pensar de mí? Podría hacerte la misma pregunta.

Heart Shaped Glasses ##

Tengo un pequeño cajón, un pequeño cajón olvidado en una esquina. Miro hacia otro lado pero siempre está presente. Desde hace unos días me he atrevido a abrirlo,... no te creas que es algo fácil. Dentro había los restos de un corazón que seguía todavía latiendo, quemado y arañado por el tiempo, palpitando con cada uno de sus pedazos... pero que aun muerto, sigue luchando por seguir vivo.

En el centro una foto, con una historia escrita en el reverso.

Una historia sin principio ni final definidos, una historia para dos mitades sin encajar, un guion de emergencia.

Si tu te lanzas, yo me lanzo, pero convénceme de que el salto que dé no sea al vacío...

 

Cosas que decir un lunes por la mañana... vol.I

Ya estamos. Otra vez en la puerta 20 minutos antes,.. a ver me cojo el móvil,.. hago como que miro algo interesantísimo.. ¡oh sii! ¡tengo un bonito fondo de pantalla! Un frío que pela. Ojalá me hubiese cogido una sudadera en vez de esta chaquetilla.. espera, es lo único que no ha acabado en la lavadora. Pasa gente, haz como que sigues a lo tuyo... mira un poquito 5 segundos, entrecierra los ojos... ahí.. seguro que cuanto menor campo de visión más nitidez. No, no me voy a poner las gafas aunque me duela la vista, me quedan como una patada... vale, sí.. ¡los conozco! ¡ay, y me saludan! ¡sonríe y di hola! Un tío en manga corta, venga y otro, venga y la otra en pantalón corto.. ¿pero esto qué es?.. ¿de verdad  soy la única que se está quedando como un témpano?¡ Aiva, hola! Dos besos.. ¡ostias si estás ardiendo! ¿pero qué dices si me estoy muriendo de frío? ¡No! ¡Pero no te vayas! ¡Que no me has dado tiempo ni a decirlo!... 7.47.. sigo aquí... y sin conversación... ¡Allelujah!:

- ¡Hola!

- Hey...

- ¿Que tal el finde?

- Entre cuatro paredes, y con los ojos como platos, la gente no descansa liándola ni aún cuando me doy al retiro...

- Yo salí, y blah blah blah blah

- Ajam... (haz como que escuchas, y dale silenciosamente al botón off.. ¡qué paz!)

- Bueno, y ya ves otro día más aquí..

- Y uno menos para jubilarme,...

- ¿Qué más cuentas?

- Naaada... que el mundo sería un lugar más bonito si fuesemos como los osos hormigueros; nacer, comer, dormir, reproducirnos en un agujero sin tener que preocuparnos por si la relación funciona y morir.

-¿Weñe?

- Déjalo,.. es lunes a las ocho de la mañana...

Quien serán seráaaan? ^^

Poco a poco a mi paso por estos ultimos tiempos, te vas cruzando con todo tipo de gente; personas que te llegan, personas que se te arriman pero si pudieras las espantarías a matamoscas, personas que parecen ser esa pieza del puzzle que te faltaba, personas que te engañan con su apariencia, personas a las que no puedes decir que no, personas que dejan una pequeña señal en tu corazón, personas que se han ido abriendo hueco poco a poco, personas que te sorprenden, personas que nunca te gustaría haberte cruzado, personas a las que acabas necesitando, personas que saben mirar a través de ti, personas que se paran a conocerte, personas que te paras a conocer, personas a las que les entregas todo, personas que te dejan sin nada, o simplemente personas que te son indiferentes... Pero, de entre todas las que pasan por delante, acabas por hacer hueco a solo unas pocas. Aparecen así sin más, de pura casualidad, tu las sigues y ellas te siguen. Son de esas personas a las que no tienes miedo de darles todo lo que llevas dentro, son personas que surgen para quedarse, estén o no estén allí. He llegado a la conclusión de que las personas son como las cebollas (sí vale ya lo se, eso es e Shrek XD), te las encuentras sin avisar, pueden darte risa, o incluso hacerte llorar si las lastimas. Todas ellas tienen capas y capas que si eres lo suficientemente paciente y curioso vas retirando. Tras cada capa se esconde algo nuevo, algo que seguramente no te esperabas pero que despierta tu interés. Y así, lentamente con el tiempo vas ahonando y ahondando en su interior, descubres cosas que te gustan y otras que igual no tanto. Algunas cebollas te hacen llorar tanto en el proceso que terminas por dejarlas a un lado, puede que a algunas de ellas vuelvas a retomarlas al cabo del tiempo, o puede que las dejes a mitad olvidadas. Si les coges el suficiente cariño sigues avanzando hacia dentro con el resto, despacio, sin miedo... y finalmente te quedas con lo que hay al fondo. Ya no importa lo que hubiese antes, sabes que tu cebolla es especial; la suerte es encontrarlas y tenerlas cerca siempre. Que sepan hacerte reir cuando quieras llorra, que llenen algun hueco que dejaste descuidado dentro de ti, que sepan que decir en el momento que más hace falta, o escuchar cuando sea necesario, que se ofrezcan de muleta por muy bajo que hayas caido y que tengan la paciencia de quitar tus capas al igual que has hecho tu con ellas. Las mías aparecieron justo en el momento adecuado, y seguiré dándoles mimo para que crezcamos juntas siempre; mis cebolletas son lo mejor que me ha ocurrido... Sí... ¡me encantan mis cebolletas! ^^

Chasethedark?

Por alguna razón que no alcanza nuestra mente,.. huímos de la oscuridad. En la oscuridad nos sentimos inseguros, indefensos ante lo desconocio. Será porque nos deja ciegos, porque nos obliga a tantear cada esquina antes de dar un paso,..será porque corremos el riesgo de tropezar y no encontrar la manera de levantarnos,...será porque nadie nos ha enseñado a avanzar sin saber donde pisar, ni por qué guiarnos... será porque hace que oigamos cosas que antes nos pasaban desapercibidas, y eso nos asusta... será porque por una vez nos permite darnos cuenta de lo solos que estamos en mitad de la negra inmensidad, ... será porque nos hace dudar, o porque nos deja a solas con nuestros sentimientos, ... Sea por lo que sea, la oscuridad te depara sorpresas, cosas que no te esperas y para las que creias estar preparado, cosas para las que seguramente tendrás que improvisar, desconcierta...pero, ¡Qué cojones! ¡Me encanta vivir a oscuras! :P